Jestem Mała Mi mieszkam w krainie Muminków :) Pozdrawiam serdecznie :)

Kolacja, normalna chrześcijańska rodzina. Nagle dwunastoletnia dziewczynka odzywa się - Nie jestem już dziewicą... Cisza. Kilka dłuuugich minut podczas których można by usłyszeć jak mucha się drapie po tyłku. Nagle rozpoczęło się piekło. Ojciec zaczął wrzeszczeć na starszą z sióstr. - To twoja wina! Non stop się pierd*lisz z tym swoim chłopakiem na kanapie w salonie a mała to widzi! Matka nie pozostała dłużna. - Tak?! Jej wina?! To ty latasz za spódniczkami na ulicy w biały dzień, to ty pie*rzysz się z każdą sekretarką, wciąż znajduje na twoim kołnierzu szminkę i kobiece włosy, a Zuzia to wszystko widzi! -Taaak?! Nie powiem kto ubiera się jak k*rwa, kto prowokuje przechodniów! Jesteś zwykłą suką a nie matką! Matka nie słuchała, zwróciła się do małej Zuzi. - No cukiereczku, kiedy to się stało? Kto ci to zrobił...? Mała spoglądała na to wszystko z szeroko otwartymi oczami i wydukała - Pani w szkole powiedziała że nie będę grać na przedstawieniu Dziewicy tylko Pastereczkę...

Bzurysie , głodnemu chleb na myśli :D Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca: - Chcesz? A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. - Nie chcę. Rusek podchodzi z tą słoniną do Polaka: - Chcesz? A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie. - Chcę. Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego: - Zjadłeś? - Zjadłem. - Masz siłę w rękach? - Mam. - To przytrzymaj mi Niemca.

Oj tam oj Bzurysku :) :P Gość z firmy produkującej wazelinę robił ankietę przez telefon. Dzwoni więc do ludzi i zadaje im różne pytania. Aż raz dodzwonił się do jakiejś babki i pyta: - Do czego w domu wykorzystuje Pani wazelinę? - Och, do wielu rzeczy... - odpowiada kobieta - ...na przykład do skaleczeń, suchej skóry, spierzchniętych warg i seksu. Przez moment na łączach zapanowała cisza po czym ankieter dodał: - Uhm, w jaki sposób wykorzystuje ją Pani do seksu, jeśli mógłbym wiedzieć? - To proste - mówi kobieta - smarujemy nią klamkę, żeby dzieci do sypialni nie właziły...

Miło mi,że wpisujecie się i że podoba Wam się ten temat :) DZIĘKUJĘ każdemu z osobna :) Bzurysie ale uparłeś się na tę "inteligętną blądynkę " :) To jeszcze ja dorzucę jakiegoś kawała :) Jedzie Jasio rowerem: - Lowelku jedź! - Lowelku stój! Pewna pani widząc jego wadę wymowy mówi: - Taki duży chłopczyk, a nie potrafi poprawnie wymówić r A Jasio na to: - Spierrrdalaj starrra kurrrwo! A ty Lowelku jedź. Idzie dwóch policjantów na służbie i jeden do drugiego mówi: - Strasznie mi się chcę srać. - To idź w krzaki. - Ale nie mam papieru. - To weź 10 złotych i już masz. Parę minut później policjant wychodzi z krzaków z rękami uwalonymi gównem, a ten drugi się pyta: - Czemu masz takie uwalone ręce? - Niestety, miałem tylko 8,50. Przychodzi syn ze szkoły: - Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać. - A co się stało? - Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica? - Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej. Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły: - Tato, byłeś już w szkole? - Jeszcze nie. - Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty. - Po co? - W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć? - No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego. Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły: - Tato, byłeś już w szkole? - Jeszcze nie. - To już nie chodź. Wyrzucili mnie. - Co ty mówisz? Dlaczego? - Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego... - Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła? - Właśnie tak zapytałem...

Trzech facetów kawał życia zbierało na wyjazd do Kenii. Jedli suchy chleb, popijając wodą, w końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi: - Może napijemy się wódeczki? Drugi: - No raczej! Trzeci się wkurzył: - To ja pół życia prawie nic nie jem, nie piję, oszczędzam, żebyśmy wyjechali... Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki... A wy wydajecie na wódkę?? P*erdolę! - i obrażony poszedł spać. Dwóch wiec poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu. Rano wstają, patrzą, a obrażalskiego nie ma. Wychodzą przed kwaterę... a tam leży krokodyl - wielki, tłusty krokodyl z otwartą paszczą! A z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego... Stoją tacy jeszcze pozamiatani i jeden mówi: - Na wódkę k*rwa sępił, a śpiworek to od Lacoste.

kinia434 dziękuję :) Miło mi to słyszeć :) a raczej czytać :D saalen22 dzięki za pozdrowienia :) również pozdrawiam :) Wiecie , macie swietne te kawały , ja normalnie padam :D Co to jest "nic"? Pół litra na dwóch. Jaka jest różnica między teściową a Słońcem? Żadna, na jedno i na drugie nie da się patrzeć... Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony: - Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię. Na to jego żona: - Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków. Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi: - Dzień dobry - Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca - Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies. - Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem. - Ale Ja nie chodzić z pies w sklep - To Ci nie sprzedam! Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri. Na drugi dzień przychodzi i mówi: - Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot - Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem. - Ale ja nie chodzić z kot na zakupy - To Ci nie sprzedam. Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas. Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi: - Pan włożyć tu ręka - A po co? - No pan włożyć Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego: - Pomacać - No - Ciepłe? - Ciepłe - Miękkie? - Miękkie - Ja chcieć kupić papier toaletowy! takie zasłyszane gdzieś :)

saalen bardzo dziękuję za pozdrowienia i również Cię pozdrawiam :) Niunia miło mi, że to mówisz :) dziękuję :) Bzurys chyba nowe słowo zasłyszał , owe "straszno" ale dobrze, niech się uczy :) w sumie człowiek całe życie się uczy :) a wiecie jaki jest szczyt pijaństwa ? upić ślimaka tak by nie wrócił do domu :D

Wiedziałam, że każdy chce się kłócić .... Ok, jak już sobie życzycie.... Bzurys a może Ty podaj swój link na fejsa???? Pozdrawiam

Witam, tak wpadłam na pomysł aby oprócz wywodów, oskarżeń i kłótni założyć temat śmieszny... a więc wyjaśnię o co chodzi :) Chodzi o to aby , każdy kto chciałby napisać jakiś kawał albo ogólnie coś humorystycznego wpisywał się :P Myślę , że czasem można się pośmiać i wiedzieć gdzie wejść aby poprawić sobie humor po całym dniu pracy :) Więc ja zacznę :) Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: - Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: - Czy twój zakład jest wciąż aktualny? - Tak. Kelner! Litr wódki podaj! Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi: - Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? - A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.

a gdzie przyjmują Ci Obrąpalscy ? i w jakich dniach i godzinach? ??

hmmm.... na terenie limanowej kiepsko z atrakcjami... moze kup jej kolczyki + wisiorek lub bransoletkę ... ale nie wiemy co Twoja Miłość lubi itd

jesli ma sie pomysł na interes i dobrą reke do tego to nawet na "gumiakach" mozna sie dorobić :D

jak będę na emeryturze kupię sobie takie :) prawie będzie już tańsze :D a tak poważnie to piękne cudeńko :) ciekawe ile pali :)

heh ludziska ale Wy kłutliwi :D nie ma co rozkminiać tego dalej :D po wyścigu juz , hehe pozdrawiam wszystkich :D

hmmm bearchen jak byś nie zauważyła to ja pytałam MIESZKAŃCÓW STAREJ WSI o opinię a nie Ciebie czy innych tu wymądrzających się ... Ja w przeciwieństwie do Ciebie bearchen nie śpię do południa bo nie jestem osobą bezrobotną po pierwsze a po drugie dziwi mnie ze wszyscy po wyścigu mądrzy ale przed nikt jakoś się nie wybijał do pomocy przy wyścigu... jb89 jakiś limanowianin nie będzie obrażał mieszkańców Starej Wsi , berik23 skąd wiesz że jestem panną a nie mężatką albo być może nawet i facetem jestem :) eddie74 akurat jesli chodzi o mnie nie mam problemów osobowościowych ani psychologicznych :) a co do tego możesz mieć pewność ponieważ praca którą wykonuje wymaga 100% pewności co do mojego zdrowia psychologicznego i fizycznego :)

ziomal544 najpierw sam się pieprznij w łeb a pozniej namawiaj do tego innych. Mi nic nie zniszczono ale rolnicy poniesli szkody a Ty ziomal544 widać tyle wiesz o pracy w polu i o tym jak rolnicy ciezko pracują , co kot w płot narobił... Ja nie myślę wynajmować pokoju na okres wyścigu ponieważ mam swój dom a że Ty cos podskakujesz świadczy o tym że masz korzyści z tego wyścigu... A jesli chodzi o organizatorów to są tacy którzy się za nich wezmą ja nie musze :) ziomal544 nie podskakuj siądź na tylku i przytakuj.

@bearchen zauważam , że jesteś bardzo aktywna na tym portalu ale tak naprawdę nie masz nic ciekawego do powiedzenia. Prawie w każdym temacie pojawiają się Twoje wypowiedzi aczkolwiek nic ciekawego ani interesującego nie masz do powiedzenia. Może Tobie się wydaje, że to co piszesz jest śmieszne ale to sie nie trzyma tematu ani nic smiesznego. Czasem należy zastanowić się co się pisze. ROMET masz rację by zatrudnić forumowiczów - bzdurowiczów, szczególnie "bearchen" do tej hołoty a po 1h będa się śmiać baranim głosem...

jb89 widać jesteś z limanowej ale kulturę masz prosto z obory... Miejscowość nazywa się Stara Wieś a nie "stara wiocha" widzę słownictwo masz jeszcze z średniowiecza.